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如果你決定要分手，肯定是因為彼此之間有無法溝通或磨合的歧見，那多半是經年累月的積累，而你們肯定早為此吵過無數次架，換言之，對方也知道彼此之間「有問題」，差別只在於，你認為這個問題已經無解，而他卻認為，如果是真愛，就該努力去克服難題。

所以，你的第一個自我懷疑是：是我不夠努力嗎？甚至，是我不夠愛嗎？

如果你曾經有這樣的自責，那麼，請你仔細回想，你曾經多少次就此問題跟對方溝通？你曾經想過多少辦法想解決問題？你真的沒有努力過嗎？其實你有的，就是已經努力到無力了，問題依舊無法解決，才決定要分手。 

事實上，如果你不曾努力，老早就拍拍屁股走人了，不會在這裡為了分手與否而猶疑。更何況，努力也並不是幸福的萬靈丹，如果說只要夠努力，就一定能夠天長地久的話，那麼我們也不需要苦苦尋覓適合的人了，乾脆回到指腹為婚的年代，還能順便提生低落的結婚率。

妳不只能照顧自己，還能照顧他本人與未來的小孩。

我是人群裡毫不起眼的那一個，沒有傲人的成績，沒有與生俱來魅力，身家背景也完全不值得一提。而妳，是我唯一能夠誇耀的幸運，妳不嫌棄我的質樸駑鈍，不將我與他人相較，妳看見我的好，那是連我自己也沒有察覺的。和妳在一起，至少還能證明我最出眾的是運氣。

你想要觸摸的愛情…應該是什麼樣貌？你記憶中他總在自己難過失意時刻付出溫柔擁抱，他的眼神對你來說像是注入一股力量的新生命，能夠賦予你滿滿無缺的安全感與溫暖、他可以耐心傾聽你所說的一字一句，只為了讓你感到心安，知道身旁有他的的存在彷彿就擁有了全世界。 

久了習慣了有個人與你並坐在沙發上，陪伴韓劇與電影的半夜，聽你訴說在工作上遭遇的憤憤不平事件。這些習慣與依賴早已成為你生活中密不可分的區塊，如同早上起床下意識地走到浴室刷牙洗臉般稀鬆自然。

某天和朋友聊，朋友感嘆的說真心覺得女人要從熟悉的環境嫁到一個陌生的家庭是非常辛苦的事，有時要把真實的自己壓抑下來，開始羨慕起從前的自己，無拘無束想去哪就去哪！

等待，可說是愛情裡最令人恐懼的一場賭局。這段過程裡可能沒有爭吵、無關失去、未曾擁有，甚至可能愛到最後才發現這一切都是自己在孤軍奮戰。

有時候，放下不是做不到，只是時候未到，好好替自己想一想，四種愛情裡的等待，未必值得妳期待：

每份令人心醉的愛情也許都該有個保鮮期限,可能一年、可能三年五年、可能這保鮮期限會是一輩子。期限過後的愛情使用了不會如同食物令人作嘔不適,而是這沒有加以保鮮的愛情會隨著時間的流逝,逐漸令人感到疲乏倦怠。久了,你也就不會將這份愛情視為重要的生活養分;有了它,很好。沒了它,也罷。

我從不敢奢求你和我有同樣的想法，即便我總是猜著你的心，我不斷在你的身上找尋關於我的線索，多少都好，哪怕再微不足道都能成了我每一天的動力。我認真的去想，那段時間我的確是這樣過的，好像沒有任何事情比你重要。當然我也是有我的生活軌道要走，但是前方一定會有你的蹤跡我才能看著你前進，因為我知道，如果我再努力一點，我們有一天會在一起的。

(圖片來源： Lauralin_魚停了 )

「一個幸福婚姻的基礎是，兩人相互之間的誤解。」--王爾德（Oscar Wilde，1854-1900）

無論是瀟灑小姐，還是漂泊先生，在單身一陣子後，我們難免都期待與某個人相戀，並且攜手共嚐生命裡中的酸甜苦辣；然而，在展開新戀情前，最好先練習獨處時光，和自己靜心對話，詢問自己下一段要的是什麼樣的戀情。

性愛不是一種罪惡，而是一種人的天性，有人習慣把它隱藏起來，有人卻毫不避諱的大方討論。以前我們說撿屍，現在則用APP約炮，不少人更是把成功經驗貼到網路上與大眾分享，好像成了逛街一樣光明正大的行為，他們說：「男人嘛，單身的漫漫長夜，不是打手槍就是約炮。」約炮不需要負責任，在兩情相悅的情況下，只要確認對方滿16歲，沒違法，到底有什麼好反對的？你在這樣的文字裡仔細端詳了一下，好像沒什麼不對，但心中那道德門檻，卻怎麼樣也跨不過。

購買食品的時候我們會記得看清楚他的成分，來做為選購依據，那麼，談戀愛前，你會先調查他過往的情史，再決定要不要跟他談戀愛嗎？

失戀的第一天，妳感覺整個人是泡在眼淚裡的。看著窗外的陽光，想著這一天要幹嘛呢，想著幹嘛又如何呢，他都不在身邊了。

不管有沒有第三者的出現、不管兩個人是不是好聚好散，分手的理由如果能讓妳恨一個人，傷心的感覺可能會更清晰，走出情傷的速度通常會更快。最怕的是難分難捨，兩個人上演剪不斷理還亂的戲碼，想離開的人不斷回頭，被留下的人抱持著希望，到最後誰也不離開，離開的只有愛。